屁香

ရီရလြန္းလို႔ ေသေတာ့မယ္ဗ်ိဳး ... ဟားဟား

life plan

မေန႔က ကြ်န္ေတာ္
ဘာေတြ လုပ္ခဲ့တယ္။

ဒီေနေတာ့ ..
ဒါေတြ လုပ္ေနေလရဲ႕။

အင္း ..
မနက္ျဖန္လား ..
ဟုတ္တယ္ .. ရွိတယ္ဗ်ာ ..
ဘယ္သူနဲ႔ ဘယ္သြားဖို႔ေလ ..

ေအာ္ ..
ဒီ၁ပတ္ေတာ့ ..
busy sign ေလးျပေနလို႔ပါဗ်ာ။

Coming week days လား ..
ဟုတ္ပါရဲ႕ ...
ဘယ္ beach မွာ သူငယ္ခ်င္းေတြနဲ႔
appointment ရွိတယ္ေလ။
ေနာက္ျပီး သူတို႔နဲ႔
ဘယ္ city ကို လိုက္သြားဖို႔ plan ရွိတယ္။

ျပန္လာရင္ဗ်ာ ..
အလုပ္ ျပန္တက္ရမယ္။

ending this month က်ရင္
summer holidays ending ဆိုေတာ့
ေက်ာင္းေတာ္ၾကီးကို
အေဖာ္လုပ္ရေတာ့မွာေပါ့ ...
ျပီးေတာ့ ..
မျပီးွဆံုးႏိုင္တဲ့
assignment & test ေတြနဲ႔
လံုးပန္းရအုန္းမယ္ဗ်ာ ..
စိတ္ပ်က္တယ္။

ေအာ္ ..
ေကာင္ေလးရယ္ ..
နင့္ရဲ႕ အတိတ္မွာ
ငါ တျဖည္းျဖည္း ေပ်ာက္ကြယ္သြားျပီ။

နင့္ရဲ႕ လက္ရွိမွာလည္း
ငါဆိုတာ မရွိမွာေတာ့

နင့္ရဲ႕ အနာဂါတ္အတြက္
ငါဟာ ဘာမွန္းေတာင္ မသိတဲ့
အမွိဳက္ ၁စေပါ့။

ဒါေပမယ့္ .. ခ်စ္သူရယ္
နင့္ရဲ႕ ဘ၀စာမ်က္ႏွာေတြမွာ
ကံၾကမၼာအေျပာင္းအလဲနဲ႔
ေနာက္တိုးစာမ်က္ေလးမွာမ်ား
ျပန္လည္ပါ၀င္ခြင့္ေလး
စာရြက္စုတ္ေလး ၁စကိုင္ျပီး
ေမွ်ာ္လင့္ေနမိတယ္။

juz fun

ဆရာမ - ၿခံစည္းေပၚမွာ ငွက္ ၅ ေကာင္ နားေနတယ္။ တကယ္လုိ. တေယာက္ က ေသနတ္နဲ႔
တခ်က္ ပစ္လုိက္ရင္။ ငွက္ဘယ္နွေကာင္ က်န္မလဲ။ ကဲ ေဂ်ာ္နီ ေၿဖစမ္း။

ေဂ်ာ္နီ - ဘယ္ႏွေကာင္မွ မက်န္ပါဘူး။ ေသနတ္ေဖာက္လုိက္တာနဲ႔ အားလံုး
ထပ်ံကုန္မွာပါ။

ဆရာမ - အေၿဖ မွန္ က ၄ ေကာင္ပါ။ မင္းအေၿဖက မွားေပမယ့္ မင္းရဲ႕ အေတြး
အေခၚကုိ ၾကိဳက္တယ္။

ေဂ်ာ္နီ - ဒါဆုိ ဆရာမ ကုိ ကြ်န္ေတာ္ ေမးခြန္းတခုေမးမယ္ေနာ္။

ဆရာမ - အင္း ေမး။

ေဂ်ာ္နီ - အမ်ိဳးသမီး ၃ ေယာက္ ခံုတန္းရွည္ေပၚမွာ
ေရခဲမုန္႔ထုိင္စားေနက်တယ္။ ပထမတစ္ေယာက္ က ေရခဲမုန္႔ ကုိ ေဘးကေန လွ်ာ နဲ.
လွ်က္ေနတယ္။ ဒုတိယ တစ္ေယာက္ ေရခဲမုန္႔ကို အေပၚက ေန အားရပါးရ စုပ္ ေနတယ္။
တတိယ တစ္ေယာက္ က ေရခဲမုန္႔ကုိ ကုိက္စားေနတယ္။ ဘယ္တေယာက္က အိမ္ေထာင္သည္
လုိ႔ထင္လဲ ဆရာမ။

ဆရာမ က ရွက္ရွက္ နွင့္

ဆရာမ - အေပၚက ေန အားရပါးရ စုပ္ ေနတဲ့ သူက အိမ္ေထာင္သည္ ေပါ့ကြယ္။

ေဂ်ာ္နီ - မွားတယ္ဆရာမ ၊ သူတုိ႔ထဲ က လက္ထပ္ လက္စြပ္ရွိတဲ့သူ က
အိမ္ေထာင္သည္ ပါ။ ဒါေပမယ့္ ကြ်န္ေတာ္လည္း ဆရာမ အေတြးအေခၚကုိ သေဘာက်ပါတယ္။
/
/
/

အိမ္ေထာင္ရွိသူ အမ်ိဳးသားတစ္ေယာက္ က သူ႕ရဲ႕ small ေလး ဆီကုိ
အလည္သြားပါတယ္။ သူ႔ရဲ႕ small ေလးကလဲ သူ႔ကုိေတြ႕တုိင္း

Small ေလး xx "ရွင့္ရဲ႕ ပသုိင္းေမြး ေတြ ကုိ ရိတ္လုိက္ပါလား ရွင္။
ဒါမွရွင္ရဲ႕ အင္မတန္ ခန္႔ညားတဲ့ ရုပ္ကုိ ကြ်န္မ ေကာင္းေကာင္းၾကီး
ခံစားလုိ႔ရမွာ"

အမ်ိဳးသား xx "ငါ့အိမ္က အဖြားၾကီးက အဲ့ဒီ အေမြးကုိ ၾကိဳက္တယ္ဟ။ ငါ့သာ
အဲ့ဒီ ပသုိင္းေမြး ကုိ ရိတ္လုိက္ ရင္ ငါကုိ သတ္မွာ။ ဒါဆုိ ခ်စ္ေလးနဲ႔ေ၀းၿပီ။"

Small ေလး xx "တုိတုိ ကလဲ ရိတ္လုိက္ပါ ခ်ိဳ အဟြန္႕အဟြန္႕"

Small ေလး ရဲ႕ အခြ်ဲေကာင္းမူေၾကာင့္ ထုိအမ်ိဳးသားလဲ သူ႔ရဲ.႕ပသုိင္းေမြး
ကုိ ရိတ္လုိက္ပါတယ္။
အဲဒီည မွာ ပဲ သူက ေက်ာေပးၿပီး အိပ္ေနေသာ သူ႕မယားၾကီး ခုတင္ေပၚကုိ
တိတ္တိတ္ေလး တက္ၿပီး လဲလိုက္စဥ္။ မယားၾကီး က ရုတ္တရက္ နုိးလာၿပီး
လွည့္မၾကည့္ပဲ သူ႕ ရဲ႕ မ်က္နွာ ကုိ ပြတ္သတ္အာရံုခံလုိက္ခါ ေျပာလိုက္ပုံက

"အမေလး ၊ ရွင္မၿပန္ေသးဘူးလား။ ခဏ ေနရင္ အိမ္က ႏြားၾကီး ၿပန္လာေတာ့မွာေနာ္"
/
/
/
ရဲ ၀န္ထမ္း တေယာက္ သည္ တပတ္လံုး ညဆုိင္း တာ၀န္က် ေနရာ က တရက္မွာ သူ
အလုပ္ေစာ ၿပီး တာနဲ႔ အိမ္ကုိ ခါတုိင္းထက္ ၄နာရီ ေစာၿပီး ၿပန္လာပါတယ္။
ရဲ၀န္ထမ္း ဟာ သ႔ူမိန္းမ အိပ္ေနတာ အိပ္ေရးပ်က္မွာ ဆုိးသည္နွင့္
မီးမဖြင့္ေတာ့ပဲအေမွာင္ထဲမွာ တင္ ယူနီေဖာင္း အကၤ်ီ ကို ခြ်တ္ခ်လုိက္ၿပီး
ကုိယ္လံုး ဗလာၿဖင့္ ခုတင္ေပၚ တက္လုိက္ပါတယ္။
ဒီအခါမွာ သူ႔မိန္းမ က အလန္႔တၾကားနွင့္
မိန္းမ - "ေယာက်ၤား ေရ ဒီမွာ ေခါင္းကုိက္လုိေသေတာ့မယ္ ။ ဟုိ ၂၄ နာရီဖြင့္တဲ့
ေဆးဆုိင္က ေခါင္းကိုက္ေပ်ာက္ေဆးေလး သြား၀ယ္ေပးပါလား ဟင္"
ရဲ၀န္ထမ္း - "၀ယ္ေပးရမွာေပါ့ မိန္းမရယ္၊ ခဏေလးေစာင့္ေနာ္"
လုိ႔ ဆုိၿပီး ကမန္းကတန္း အက်ၤီ ေကာက္၀တ္ၿပီး ေဆးဆုိင္ကုိသြားပါေတာ့တယ္။
ေဆးဆိုင္ေရာက္ေတာ. အေရာင္း၀န္ထမ္းက အံ့ၾသစြာျဖင့္
အေရာင္း၀န္ထမ္း - "ခင္ဗ်ား က ဟုိဘက္ၿမိဳ႕နယ္ က ရဲမဟုတ္လား"
ရဲ၀န္ထမ္း - "ဟုတ္တယ္ေလ ဘာလုိ႔လဲ"
အေရာင္း၀န္ထမ္း - "ဒါဆို ခင္ဗ်ားက ဘာလုိ႔ မီးသတ္သမား ၀တ္စံုၾကီး ၀တ္ထားရတာလဲ"
ရဲ၀န္ထမ္း - "ေဟ
/
/
/
ဘာၿဖစ္လုိ႔လဲ သားရဲ႕

သား - "ေမေမ၊ ကေန႔သား ေဖေဖ နဲ႔ ဘစ္စ္ကား စီးေနတုန္း ေဖေဖ က သား ထုိင္ေန
တဲ့ေနရာကို ဖယ္ခုိင္းၿပီး အန္တီၾကီး တစ္ေယာက္ကုိ ေပးထုိင္တယ္ေမေမရဲ႕"
အေမ - "ေအာ္ သားရယ္၊ ဒါ ကုသုိလ္ ရတဲ့ အလုပ္ပဲေလ ဘာၿဖစ္လုိ.လဲ သားရဲ႕"
သား - "သား က ေဖေဖ့ ေပါင္ေပၚမွာ ထုိင္ေနတာေနာ္၊ေမေမ"
/
/
/
မယား - ရွင္ ကြ်န္မဓါတ္ပံု ကုိ ေန႔တုိင္း
ရံုးတက္တဲ့အိတ္ထဲထည့္ထည့္ထားတယ္။ ဘာလုိ႔လဲ။
လင္ - ေၾသာ္ ဘယ္ေလာက္ ၾကီးမားတဲ့ အခက္ခဲ ၾကံဳရ ပါေစ
မင္းဓါတ္ပံုကုိၾကည့္လုိက္တာနဲ႔ အားလံုးကုိ ေက်ာ္လြားနုိင္ခဲ့တယ္။
မယား - ၾကည့္စမ္း၊ ကြ်န္မ ဟာ ရွင့္အတြက္ ဘယ္ေလာက္ေတာင္ တန္ဖုိးရွိသလဲ ေနာ္။
လင္ - မဟုတ္ပါဘူးကြာ ၊ မင္းဓါတ္ပံုကို ၾကည့္ၿပီး ငါ့ကုိယ္ငါ ၿပန္ေမးၾကည့္တယ္
"ဒီထက္ဆုိးတဲ. အခက္အခဲ ဘာရွိနုိင္ဦးမွာလဲလို႔"
/
/
/
သိပ္ေကာင္းေသာအရာ

ရထားေပၚတြင္ျဖစ္သည္။
ကက္လစ္ဘုန္းႀကီးႏွင္႔ ဂ်ဴးဘာသာေရးတရားေဟာဆရာတို႔ တစ္ခန္းထဲ ထိုင္လာၾကသည္။
ကသလစ္ဘုန္းႀကီးက ဂ်ဴးဘာသာေရး
တရားေဟာဆရာကို ေျပာသည္။
"က်ေနာ္႔မွာ ၀က္ေပါေျခာက္ ပါတယ္၊ စားပါဦးလား"
"က်ေနာ္တို႔ ဘာသာေရးက ၀က္သားမစားရလို႔ တားျမစ္ထားပါတယ္"
"အင္း၊ ၀မ္းနည္းစရာပဲ၊ သိပ္အရသာရိွတာဗ်"
ဘူတာသို႔ ေရာက္ေသာအခါ ဂ်ဴးဘာသာေရးတရားေဟာဆရာက မဆင္းခင္
ကက္သလစ္ဘုန္းႀကီးကို ေျပာသည္။
"ဖာသာရဲ႕ ဇနီးကို ဦးညြတ္တယ္လို႔ ေျပာေပးပါ။"
"က်ေနာ္႔မွာ ဇနီးမရိွဘူး၊ က်ေနာ္တို႔ဘာသာေရးက က်ေနာ္တို႔ကို မိန္းမ
မယူရဘူးလို႔ တားျမစ္တယ္။"
"ဟုတ္လား ၊ ၀မ္းနည္းစရာပဲဗ်ာ၊ ေက်နပ္စရာ သိပ္ေကာင္းတာဗ်။"
/
/
/
n: လက္ထပ္ခြင့္ပန္ၿပီးတဲ့အခ်ိန္-


အမ်ိဳးသား- အင္း ေနာက္ဆံုးေတာ့လည္း အၾကာႀကီးေစာင့္ရက်ိဳးနပ္ပါတယ္
အမ်ိဳးသမီး-ဟင္းေနာ္....ထားသြားလိုက္ရမလား?
အမ်ိဳးသား-အမယ္ေလး စိတ္ကူးထဲေတာင္ မထည့္လိုက္ပါနဲ႔
အမ်ိဳးသမီး--တကယ္ ခ်စ္ရဲ ႔လားဟင္?
အမ်ိဳးသား-ဒါေပါ့ ဒီထက္ေတာင္ပိုေသးတယ္
အမ်ိဳးသမီး-ကၽြန္မကို အ႐ူးလုပ္မွာလား
အမ်ိဳးသား- ဘုရားစူးရေစရဲ ႔ ဒီေမးခြန္းမ်ိဳး ေမးေတာင္မေမးပါနဲ႔လား
အမ်ိဳးသမီး-ကၽြန္မကို နမ္းခ်င္သလား ဟင္?
အမ်ိဳးသား-အခ်ိန္မေရြးပဲ
အမ်ိဳးသမီး- ႏွိပ္ ေကာ ႏွိပ္စက္မွာလား?
အမ်ိဳးသား- မင္း႐ူးမ်ား႐ူးေနလားကြာ
အမ်ိဳးသမီး-ကၽြန္မ ေမာင့္ကို စိတ္ခ်ရပါတယ္ေနာ္?
အမ်ိဳးသား-အင္း
အမ်ိဳးသမီး-ေမာင္ရယ္...

လက္ထပ္ၿပီးတဲ့အခါ....
အေပၚက စကားေလးေတြကို ေအာက္ကေနသာ ျပန္စဖတ္လိုက္ပါ

for my truely friend mi the`'s birthday wish (5th August'1986)

ဒါေလးကလည္း မီးငယ္သူငယ္ခ်င္းေလး မိသဲ@ စန္း၀င့္သူ

အတြက္ ေမြးေန႔ကဒ္ေလးပါ .. သယ္ရင္းေလးေရ ... ၾကိဳက္မယ္လို႔ေမွ်ာ္လင့္တယ္။

for my truely friend စုစုေအာင္ အတြက္ birthday card (29th july'1986)

ဒါေလးက မီးငယ္ငယ္ေက်ာင္းတုန္းက သူငယ္ခ်င္း စုစုေအာင္အတြက္ ေမြးေန႔ကဒ္ေလးပါ။ မီးလည္း တတ္သေလာက္ လုပ္ထားတာ .. ခစ္ခစ္ သူၾကိဳက္မယ္လို႕ေတာ့ ေမွ်ာ္လင့္ပါတယ္။

ယေန႕ေခတ္ပညာေရး

ရြာစဥ္ထိုထို တကၠသိုလ္
ျမင္ျမင္သမွ် ပါေမာကၡ
ေတြ႕သမွ်လူ ပါရဂူ
B.A ဘြဲ႕မ်ား ေစ်းေရာင္းစား
B.Sc ဆင္း Marketing
B.C.Sc အလုပ္ရွားသည္
B.C.Tech မ်ား လတ္လ်ားလ်ား
M.C ဆင္းမ်ား Chatting သြား
B.E ျပီးကာ Workshop မွာ
တတ္ႏိုင္သူမ်ား S'pore သြား
ထို႕ေၾကာင့္ သားငယ္
ပညာေခတ္၀ယ္
ဘြဲ႕ရသည္မွာ
မရွိမေကာင္း ရွိလည္းေကာင္းဟု
ပညာရွိမ်ား ဆိုစကားကို
ဆံုးမနာယူ မွတ္ေလေလာ့ ။

;D

တစ္ခါက လင္မယားႏွစ္ေယာက္ စကားအေခ်အတင္ေျပာၾကသတဲ့။ အဲ ေယာက္်ား ျဖစ္သူက computer crazy၊ မိန္းမျဖစ္တဲ့သူကေတာ့ ဒီေယာက္်ား ငါ့ကိုေတာ့ ကြန္ပ်ဴတာေလာက္ အေလးမထားဘူးဆိုၿပီး စကားနာထိုးတဲ့ စကားစစ္ပဲြတစ္ခု ဖန္တီးတဲ့အေၾကာင္းအရာေလး ျဖစ္ပါတယ္။
ကဲ... သူတို႔ ႏွစ္ေယာက္ေျပာတဲ့ စကား ေတြကို ၾကည့္ၾကပါဦးေနာ္။
မိန္းမ။ ။ ရွင္က ကြၽန္မကို ဖုတ္ေလတဲ့ငါးပိ ရွိတယ္လို႔ေတာင္ မထင္ဘူး။
ေယာက္်ား။ ။ Set Default
မိန္းမ။ ။ ကြၽန္မကို crazy အက်ႌလွလွေလး၀ယ္ေပးမယ္ဆိုၿပီး အခု မမွတ္မိေတာ့ဘူးလား။
ေယာက္်ား။ ။ Bad command or file name
မိန္းမ။ ။ ရွင္နဲ႔ ကြၽန္မ ႐ုပ္ရွင္အတူတူ သြားမၾကည့္တာလည္း ၾကာၿပီ။ ဒီကြန္ပ်ဴတာ ေရွ႕မွာပဲ အခ်ိန္ျဖဳန္းေနတာပဲ။ ဒါပဲေနာ္ ေနာက္တစ္ပတ္က်ရင္ ႐ုပ္ရွင္သြားၾကည့္ ၾကမယ္။
ေယာက္်ား။ ။ Drive not ready
မိန္းမ။ ။ ထမင္းလက္ဆုံမစားရတာလဲ ၾကာၿပီ။ လင္မယားဆိုတာ ထမင္း အတူတူစားေတာ့ ပိုစား၀င္တာေပါ့။
ေယာက္်ား။ ။ Access denied
မိန္းမ။ ။ ကြၽန္မအေမကေတာင္ ေယာက္်ားအေပၚမွာ ဒီေလာက္ အေလွ်ာ့ ေပးရမလားဆိုၿပီး ကြၽန္မကို ဆူေနၿပီ။
ေယာက္်ား။ ။ Divide Over Flow
မိန္းမ။ ။ ရွင္စဥ္းစားၾကည့္စမ္း။ ကြၽန္မတို႔ အိမ္ေထာင္သက္ ဘယ္ေလာက္ ရွိၿပီလဲဆိုတာ။
ေယာက္်ား။ ။ Not enough memory
မိန္းမ။ ။ ကဲ အခုဆိုရင္ ကြၽန္မအေမ၊ ရွင့္ေယာကၡမက ရွင့္ကို အႏုိင္ယူတဲ့ နည္းလမ္း ေတြသင္ေပးဖို႔ ကြၽန္မတို႔အိမ္ကို ၂ လ ၃ လ ေလာက္ လာေနမယ္တဲ့။
ေယာက္်ား။ ။ Insufficient disk space
အဲဒီအခ်ိန္မွာ မိန္းမက အရမ္းစိတ္ဆိုးသြားၿပီး အနားမွာရွိတဲ့ ပန္းကန္နဲ႔ ေယာက္်ားကို လွမ္းပစ္လုိက္ရာ နဖူးသို႔ တိုက္႐ိုက္ထိေလေတာ့သည္။
ဒီအခ်ိန္မွာ ေယာက္်ားက Now Save to turn off your computer လို႔ အားရပါးရေအာ္ၿပီး လဲက်သြားပါေလေတာ့သည္။
Grand ပုလင္းမွဆရာၾကီးနာမည္ၾကီးသျဖင့္ျမ၀တီမွလာေရာက္ေမးျမန္းေလရာ.....
" grand ပုလင္းဆရာၾကီးခင္ဗ်ာ.....NTFS အေၾကာင္းေလးေျပာျပပါခင္ဗ်ား..."
" အန္တီအက္ဖက္လား.....ငါ့ငယ္ရည္းစားေပါ့...ခုေတာ့သူေ႒းၾကီးတစ္ေယာက္နဲ့အိမ္ေထာင္က်လို့ေအးေဆးျဖစ္သြားျပီ................."
" linux လည္းလူသိမ်ားလာတယ္ေနာ္...."
" ေနာေနာ္ ေလာက္ေတာ့မဟုတ္ေသးပါဘူး"
" Java ကိုေရာဘယ္လို သံုးပါသလဲ...ခင္ဗ်ာ.."" ေရ ေႏြးထည့္..ေဖ်ာ္ေသာက္ရတယ္ကြ......ၾကီးလာရင္ငါယူမလို့ခ်ိန္ထားတဲ့ေကာင္မေလးေၾကာ္ျငာတာေလကြာ......."
" C+ ကိုေရာ....ဆရာၾကီး...ဘယ္လိုျမင္ပါသလဲ...."" ဘယ္လိုမွမျမင္ဘူး.......ေသာက္လို့ေတာ့ေကာင္းတယ္...Grand ပုလင္းနဲ့့ေရာျပီး....ကိုင္လိုက္ရရင္ေတာ့...ဟင္း.ရွလြတ္"

သင္အသဲကြဲေနပါသလား? ဒါဆိုေအာက္ကစာေလးအတိုင္းလိုက္လုပ္ၾကည္ ့ပါ
(၁)လူကိုအစာေက်ြးပါ .မ်က္စိကိုအစာေကြ်းပါ
(၂)ေလးနာရီႏွင္ ့အထက္Chatting ထိုင္ျပီးပက္ပက္စက္စက္ၾကဴပါ ၊အေညာင္းမိလၽွင္မာဆက္ သြားပါ
(၃)သီခ်င္းနားေထာင္ပါ
(၄)Game ေဆာ ့ပါ
(၅)Online ကတစ္ေယာက္ေယာက္ကိုစခ်စ္ပါ(ps.ဓာက္ပံု ၾကည္ ့ျပီးမွခ်စ္ပါ..ကုလားၾကီးအရာၾကီးျဖစ္ေနလၽွင္ပိုးစိုးပက္စက္ကြဲေနသည္ ့အသဲေဆာက္က်ိဳးနဲသြားႏိုင္သည
္(၆)အလုပ္ရႈပ္ေစမဲ ့အရႈပ္ေတြလုပ္ပါ
(၇)ၾကံဴတဲ ့လူနဲ ့ဖုန္းေျပာပါပိန္းရြက္ေပၚပက္က်ိက်သလိုခြ်ဲပစ္ေနေသာအသံျဖင္ ့သာေျပာပါ
(၈)အရည္မရအဖက္အလုပ္ဆိုအခေၾကးေငြမရသည္ ့တိုင္အားသြန္စိုက္လုပ္ပါ
(၉)တစ္ျပိဳင္နက္တည္းရည္းစား4ေယာက္ေလာက္ထားပါ
(၁၀)ဆံပင္colour ,style.type အားလံုးေျပာင္းပါ တက္ႏိုင္သူမ်ားSex ပါေျပာင္းပါ(
၁၁)သြားခဲ ့ဘူးသည္ ့ေနရာမ်ားကိုေနာက္ရည္းစားျဖင္ ့ထပ္သြားပါ တိုးခဲ့ဘူးသည္ ့ျခံဳကိုရွင္းပစ္ခ်င္သည္ ့စိတ္ရွိလွ်င္ေတာမီးရႈိ ့ပါ

၁ ၾကိမ္ေအာင္ျမင္ရင္ ရျပီ

ဘဝမွာ ၁ဝဝ၉ ႀကိမ္ က်႐ႈံးခဲ့ဖူးတဲ့ လူတစ္ေယာက္က ဒီလိုေျပာခဲ့ပါတယ္။
"တစ္ႀကိမ္ေအာင္ျမင္ရင္ ရၿပီ"

၅ႏွစ္အရြယ္မွာ သူ႔ဖခင္ရုတ္တရက္ ကြယ္လြန္သြားခဲ့တယ္။ ဘာအေမြမွ ခ်န္မထားခဲ့လို႔ မိခင္ အလုပ္ထြက္လုပ္ရတယ္။ ငယ္စဥ္ကတည္းက အိမ္မွာေနၿပီး ေမာင္ႏွမေတြကို သူျပဳစုေစာင့္ေရွာက္ခဲ့ရတယ္။ ခ်က္ျပဳတ္ေကြၽးေမြးခဲ့ရတယ္။

၁၂ႏွစ္အရြယ္မွာ မိခင္ ေနာက္အိမ္ေထာင္ျပဳတယ္။ ပေထြးက သူ႔အေပၚတင္းၾကပ္ၿပီး မိခင္ကြယ္ရာမွာ ရိုက္ႏွက္တတ္တယ္။

၁၄ႏွစ္အရြယ္မွာ ေက်ာင္းထြက္ၿပီး ေလလြင့္တဲ့ဘဝကို သူစတင္ခဲ့တယ္။

၁၆ႏွစ္အရြယ္မွာ အသက္လိမ္ၿပီး သူစစ္ထဲဝင္ခဲ့တယ္။ သေဘာၤမၾကာခဏ မူးတဲ့အတြက္ ျပန္ပို႔ခံလိုက္ရတယ္။၁၈ႏွစ္အရြယ္မွာ အိမ္ေထာင္ျပဳတယ္။ ဒါေပမယ့္ မၾကာပါဘူး... သူပိုင္ဆိုင္သမွ်ကို ဇနီးက ေရာင္းစားၿပီး မိဘအိမ္ျပန္ေျပးခဲ့တယ္။

၂ဝ အရြယ္မွာ မီးျပင္ဆရာ၊ ကူးတို႔သမားလုပ္ခဲ့တယ္။ အဲဒီေနာက္ ရထားသံလမ္းဝန္ထမ္း လုပ္ခဲ့တယ္။ ဒါေပမယ့္ ဘာအလုပ္မွ အဆင္ေျပတယ္ဆိုတာ မရွိခဲ့ဘူး။

၃ဝ အရြယ္မွာ အာမခံကုမၸဏီတစ္ခုမွာ အေရာင္းျမႇင့္တင္သူ လုပ္ခဲ့တယ္။ ဒါေပမယ့္ ေနာက္ပိုင္းမွာ အပိုဆုေၾကးနဲ႔ ပတ္သက္ၿပီး သူေဌးနဲ႔ ရန္ျဖစ္စကားမ်ားၿပီး အလုပ္မွ ႏုတ္ထြက္ခဲ့တယ္။

၃၁ အရြယ္မွာ ဥပေဒပညာကို ကိုယ္တိုင္ေလ့လာသင္ယူၿပီး သူငယ္ခ်င္းရဲ႕ အားေပးမႈနဲ႔ ေရွ႕ေနအလုပ္ကို သူလုပ္ခဲ့တယ္။ ဒါေပမယ့္ အမႈတစ္ခုနဲ႔ တရားရံုးမွာ အမႈအပ္သူနဲ႔ ထိုးႀကိတ္ခဲ့ၾကတယ္။

၃၂ အရြယ္မွာ အလုပ္လက္မဲ့ျဖစ္ခဲ့ၿပီး ပင္ပန္းဆင္းရဲခဲ့ရတယ္။

၃၅ အရြယ္မွာ ကံမေကာင္းျခင္းက သူ႔အေပၚက်ေရာက္ခဲ့ျပန္တယ္။ ကားေမာင္းၿပီး တံတားတစ္စင္းေပၚ သူျဖတ္တဲ့အခ်ိန္ တံတားက်ဳိးက်ၿပီး ကားေရာလူပါ ေခ်ာင္းထဲက်သြားခဲ့တယ္။ တစ္ကိုယ္လံုး ဒဏ္ရာအထပ္ထပ္နဲ႔ ကားဘီးအေရာင္းျမႇင့္တင္တဲ့ အလုပ္ကို သူဆက္မလုပ္ႏိုင္ခဲ့ေတာ့ဘူး။

၄ဝ အရြယ္မွာ ၿမိဳ႕တစ္ၿမိဳ႕မွာ ဓာတ္ဆီဆိုင္တစ္ဆိုင္ သူဖြင့္ခဲ့တယ္။ ဆိုင္းပုဒ္တင္ခ်ိန္မွာ စီးပြါးဖက္နဲ႔ ရန္ျဖစ္ခဲ့တဲ့အတြက္ အမႈျဖစ္ပြါးခဲ့ရတယ္။

၄၇ အရြယ္မွာ ဒုတိယအိမ္ေထာင္နဲ႔ သူကြာရွင္းခဲ့တယ္။ သားသမီး သံုးဦးက်န္ခဲ့တယ္။

၆၁ အရြယ္မွာ အထက္လြတ္ေတာ္အမတ္ ဝင္ေရြးခဲ့ေပမယ့္ မေအာင္ျမင္ခဲ့ပါဘူး။

၆၅ အရြယ္မွာ လမ္းခ်ဲ႕တဲ့အစိုးရေၾကာင့္ နာမည္ထြက္စျပဳေနတဲ့ သူ႔ (fast food) စားေသာက္ဆိုင္ေလး ဖ်က္သိမ္းခံလိုက္ရတယ္။ ရွိမဲ့စုမဲ့ ပစၥည္းေတြကို အဖိုးနည္းနည္းနဲ႔ သူေရာင္းခ်ခဲ့ရတယ္။

၆၆ႏွစ္အရြယ္မွာ ရွင္သန္ဖို႔အတြက္ အနယ္နယ္အရပ္ရပ္က စားေသာက္ဆိုင္မွာ သူတတ္တဲ့ ၾကက္ေၾကာ္အတတ္နဲ႔ အလုပ္ရွာခဲ့တယ္။

၇၅ႏွစ္အရြယ္မွာ ကိုယ္တိုင္လုပ္ႏိုင္တဲ့ အင္အားမရွိတာေၾကာင့္ ကိုယ္စတည္ေထာင္ခဲ့တဲ့ အမည္နဲ႔အတတ္ကို လဲြေျပာင္းလိုက္တယ္။ ပိုင္ရွင္အသစ္က သူ႔ကို စေတာ့ပ္ရွယ္ယာ တစ္ေသာင္းေပးၿပီး ဝယ္ယူတဲ့ စရိတ္အခ်ဳိ႕ လုပ္ခ်င္ခဲ့ေပမယ့္ သူျငင္းပယ္ခဲ့တယ္။ ေနာက္ပိုင္း ကုမၸဏီစေတာ့ပ္ေတြ ေစ်းတက္လာခဲ့ၿပီး အလုပ္လက္မဲ့ သူ႔အတြက္ သူေဌးျဖစ္ဖို႔ အခြင့္အလမ္းရခဲ့တယ္။

၈၃ႏွစ္အရြယ္မွာ (fast food) ေနာက္စားေသာက္ဆိုင္တစ္ဆိုင္ကို သူထပ္ဖြင့္လိုက္တယ္။ ဒါေပမယ့္ ကုမၸဏီအမွတ္တံဆိပ္နဲ႔ ပတ္သက္ၿပီး အမႈျဖစ္ခဲ့ရတယ္။

၈၈ႏွစ္အရြယ္မွာ သူေအာင္ျမင္ခဲ့တယ္။ သူ႔နာမည္ ကမာၻေက်ာ္ခဲ့ပါတယ္။

သူကေတာ့ Kentucky Fried Chicken (KFC) ကို စတင္တည္ေထာင္ခဲ့သူ Harland David Sanders Colonel Sanders (September 9, 1890 – December 16, 1980)ပဲ ျဖစ္ပါတယ္။

"လူေတြက ရာသီဥတုမေကာင္းဘူးလို႔ အၿမဲျပစ္တင္ေျပာဆိုၾကတယ္။ တကယ္ေတာ့ ရာသီဥတုမေကာင္းတာ မဟုတ္ဘူး။ မိမိကိုယ္ကိုယ္ ယံုၾကည္မယ္၊ အေကာင္းဖက္ကို ေတြးျမင္မယ္ဆိုရင္ ရာသီဥတုက ေန႔တိုင္းေကာင္းေနမွာပါပဲ" လို႔ Sanders က ေျပာခဲ့ပါတယ္။

PPost Before “read more”

And here is the rest of it

<\3

မၾကားဟန္ေဆာင္ရင္း .. နားေလးသြားတဲ့ လူ၁ေယာက္လို ..

မခ်စ္ဟန္ေဆာင္ရင္း .. မခ်စ္တတ္ေတာ့တဲ့ အျဖစ္မ်ိဳး .. ငါလြယ္လြယ္နဲ႔ မရခဲ့ဘူး။

အခ်စ္ ကို ဖိနပ္၁ရံ ခြ်တ္သလို ခြ်တ္ထားခဲ့ျဖစ္ဖို႔နဲ႔ ..

ႏွလံုးသား ကို အ၀တ္ေလွ်ာ္သလို .. ေလွ်ာ္ဖြပ္ သန္႔စင္လိုက္ဖို႔ .. ငါမေအာင္ျမင္ခဲ့ဘူး။

မခ်စ္ေအာင္ ၾကိဳးစားရင္ ၁စ ၁စ ပုိ ပိုျပီး ခ်စ္ခဲ့တာလည္း အျပစ္မရွိပါဘူးေနာ္။ ရင္ခုန္သံကို .. အက်ဥ္းခ်လို႔မွ မရႏိုင္တာဘဲ။ အၾကည့္ခ်င္းဆံုရင္ .. မ်က္လႊာခ်တတ္တဲ့ မိန္းမအမ်ိဳးအစားထဲမွာ .. ငါမပါ၀င္တဲ့ အတြက္ .. နင့္မ်က္၀န္းေတြမွာ ငါက်ဆံုးခဲ့ပါတယ္။ အခ်ိန္တိုင္းမဟုတ္တာေတာင္ ေန႔၁ေန႔ရဲ႕ အခ်ိန္၁ခ်ိဳ႕ေတြမွာ .. ဒီအခ်ိန္ဆို .. ေမာင္` ဘာလုပ္ေနလဲလို႔ ေတြးၾကည့္ရံုနဲ႔ .. ေႏြးေထြးသြားတတ္တာလည္း .. ရူးသြပ္မွဳ ၁ခုေတာ့ မဟုတ္ပါဘူး။ လူ၁ေယာက္ရဲ႕ႏွလံုးသားခံစားမွဳဆိုတာ .. အဲ့ဒိႏွလံုးသားကုိ ပိုင္ဆိုင္ဖူးသူမွသာ .. တိတိက်က် နားလည္သိရွိႏိုင္တာမ်ိဳးပါ။ ဘယ္လိုပဲ စာေတြဖြဲ႕ဖြဲ႕ ကဗ်ာေတြ ေရးေရး .. ရင္ထဲက ခံစားခ်က္အမွန္ကိုေတာ့ .. မမီႏိုင္ပါဘူး။ ေမာင့္ကို ခ်စ္မိတာ .. ဒီ၁ဘ၀စာမွ ဟုတ္ရဲ႕လားလို႔ .. သံသယရွိခဲ့ပါတယ္။ ဘယ္လိုပဲ ျဖစ္ျဖစ္ .. ငါ့ဘ၀ရဲ႕ေနာက္ဆံုးထြက္သက္ထိ .. ေမာင့္ကိုပဲ ေလးေလးနက္နက္ .. ခ်စ္ေနမွာပါ။ ငါ့ရဲ႕ေနာက္ဆံုးရင္ခုန္သံေတြကလည္း .. ေမာင့္အတြက္ပဲ ျဖစ္ေနမွာပါ။